moonquake

2009年05月の読書メーターより
読んだ本の数：23冊
読んだページ数：5659ページ
詳細は下記より↓
http://book.akahoshitakuya.com/m/u/19812/booklist


生きてます
調子上がって、浮かれ暴れ、調子落とし
つまりはいつもと同じ
懲りないね
我ながら苦笑
でもねーこれでもねー少しはマシになったと思うさー
生き延びてるし
それでいいんだ

バイトを始めて、社会に触れるようになって、人と接するようになって、そろそろ半年です
びっくりです
この５年で半年も働けたのが一度しかなかったことにもびっくりです（笑）

前進後退、振り子と揺れながら、ちょっとずつ一歩ずつ歩めたらいい

ずーーっと言われてきた
５年？
いつまで？
治るまで？
それっていつ？

焦るよ
仕方ないよ
何にも見えないんだから
誰にも見えないんだから

誰か助けてよ

誰かなんていないんだって
知ってるよ

終わり、来ないなぁ

走れると思って走ってみた
足元は薄氷だったらしい
そりゃヒヤヒヤしますわな
相変わらずブレーキ無いのね、と
学習能力が無いんですよ

このまま過ごしていけるのは
いつまで？
こんなのが許されるほど
世界は優しくないはずだ
でも続いてしまってる不思議

優しく断固として頭を圧される

智恵遅れの乳母なんだ

焦れても暴れても緩まない掌

泣いても彼女は動じない

繰り返し寝床に押し戻す

籠女、いついつ出やる？
鍵は無いし開いてるし
でも動いたらいけないの
痛いの苦しいの抑え込んで
じぃーっと何を見てるのか見えているのか見るって何なのか分からなくてもじぃーっと凝らして
見ているのを強いていれば
世界は壊れない気がして
愚か愚かな自首

人柱になりたかった

逃げませんから見逃して下さい
ここにいますからどうか
堪忍して


肉色の半月に紺夜

痛いよ
どくどくどくだくと鼓動か波か
五月蝿いの

明日になれば忘れるだろか
どくだく鳴る音
頭の芯がきんとなる

あれ…胎内の音とそっくしだ

雨に濡れた樹の肌は美しかった

描いてみたいな、と思った（酷く昔以来の揺らぎ）

有機物の艶かしさ

写し取れるだろうか、あの質感

何か、言いたいんだ
その何かが、分からない

他人と話さないと話し方、分からなくなる
独りでいると口を開くのは栄養を摂取する為だけだ
頭の中では色々想うけど、それだけで

伝えたいことなんて何一つ無い？
ううん、伝えたい気持ちを言葉に出来ないんだ、そう思いたい
もどかしい
もどかしいよ
私は何を伝えたいんだろう？
貴方に伝わる言葉では表せない破片

どこにも興味を持てないが
どこかに逃げたくなる
ただの戯言さ

自分の
愚かさ
醜さ
傲慢さ
怠惰さ
怯え
それらを直視するのは苦しいから
夜なら尚更マイナス思考スパイラルで

Help
言える相手はいない

逃げよう
それが甘えで
その姿勢がそれらを助長するのは知ってても

煙草と頓服と酒で
眠りに逃げたい
今は逃げさせて

近いうちに逃げ切れなくなるのは知ってるから
今だけは
どうか
赦して

切断されて無いはずの傷口が痛い

何度も何度も淵を覗いた
死は怖い
痛いのも苦しいのも怖いのも嫌いだ
嫌いだけれど無ければ生きてることさえ触れられない
不器用さは相変わらずで
愚かさも馴染み
それらに嫌気がさすのも同じ

I'm serious.
そう喚いて喚き散らして
相手にされなくなる
死にたいのはどのくらい死にたかったら相手にしてくれるんでしょう？
私なら放っておく
どうせ死なないから
でもいつだって心底死にたい
死なないけど
死ねないから
権利は無く勇気もまた無く、つまり命根性汚く

狼が来たと騒いだ、あの子
どれほどの違いがあろう？
ただ私には狼が見える
それが幻だとしても見えるものをどうしたらいい？
幻だと気付けなければ、気付かせて貰えなければ
それは現実の恐怖だろうに

痛いよ